El arte me está destruyendo. Arte, ARTE!. Quiero… expresarlo. Expresarlo todo. Y no sé cómo. No tengo talento para nada en absoluto.
No soporto… esta felicidad. Me supera. Es un estado sicológico que no comprendo. Estoy… drogada por escenarios encantadores. El universo es demasiado perfecto.
Quiero… vivir ahí adentro. Donde todo tiene una razón de ser.
それは愛?
♥
コスモスが咲き乱れる この世界の果てに 血にまみれた 愛だけがそこにある
No te necesito. El sólo sentir algo, después de tanto tiempo, me llena. No necesito nada más, así que nunca lo sabrás.
Sí... Mi felicidad es un conjunto de sentimientos. Y yo amo sentirme humano.
Weón, cuantas veces? Sigo pensando que esa persona cambiará, que cumplirá su palabra y blah blah. Y… de verdad, son tantas veces, que me acostumbré. Normalmente me da igual la gente, pero ella… no sé, me duele que ella no tenga ningún interés en conservar y recuperar la amistad que tuvimos. Para ella no fue nada, un trámite, una cosa que hay q cumplir pa’ quedar bien. No sé como pensé que esta vez sería diferente. Pf… Nunca más pondré de mi parte.
Temo ser malinterpretada. Tengo miedo de escribir. Tengo miedo de sentir. Tengo miedo a las arañas. Temo a los gatos encerrados en jaulas de pájaros. Temo a la tragedia y la comedia. Tengo miedo de no sonreír correctamente. Tengo miedo de ser descubierta. Tengo miedo de no ser descubierta. Tengo miedo de decirlo y de no decirlo. Tengo miedo del tiempo, de los lugares y de las situaciones. Tengo miedo de mis cambios de ánimo. Tengo miedo de mis actos extravagantes. Tengo miedo de esta locura condicionada. Tengo miedo de las noches que intento alargar lo más posible, sólo pa' no pensar. Tengo miedo de soñar. Tengo miedo de mis reacciones. Tengo miedo de mi valentía. Tengo miedo de los incentivos. Tengo miedo de las enfermedades y las obsesiones. Tengo miedo a las ballenas. Tengo miedo de la luz. Tengo miedo a la ceguera. Tengo miedo al post-modernismo. Tengo miedo a la decadencia. Temo ser recordada. Temo no ser recordada. Temo de mi enorme amor por mí misma. Temo ser odiada. Temo der temida. Temo ser incapaz de manipular todo. Temo ser nadie. Temo ser yo. Tengo miedo y me rio... Me rio tanto. De mi, de ti, de mí, de mí, de la Pamela, de la Hashi, de Maxwell, de mí y de ti también. Me rio y mi cerebro explota por el temor a no ser malinterpretada.
Cuando llegó mi gato nuevo, llamado temporalmente HeeChul (aunque tiene una cara de Takeru Sato), mis papás no querían tenerlo. No me dejaron tenerlo, de hecho, pero me lo traje igual.
[A todo esto, siempre digo: Ya, desde ahora nunca más le hago caso a mis papás, nunca más los pesco, nunca más paso un cumpleaños o un fin de año con ellos y siempre termino traicionando mis palabras. Debería cambiar eso de una vez.]
Como sea, hablaba de mi gato. Es un gato adorable, la verdad, aunque me tiene las manos y las piernas un poquiiito mutiladas.
El primer día, mi mamá me obligó a dejarlo en mi habitación, en el segundo piso. Era un gato enano y, la verdad, me dio miedo dejarlo en otra parte, aunque sabía que me iba a despertar en la noche y todo eso. Se me ocurrió encerrarlo en una jaula para pájaros, para que no molestara tanto, y ahí lo metí.
Extrañamente, el gato aceptó su cárcel y durmió toda la noche. Mis papás se sintieron tristes de dejarme el gato a mí, yo creo (por lo cruel que soy), y ahora pasa con ellos todo el tiempo; lo quieren más de lo que me quieren a mí, al parecer.
Es un gato encantador. ¿Y tú?
Y pienso… Si yo te tuviera, te metería en una jaula en mi habitación y te encerraría con llave. Te tendría ahí, al alcance de mi mano, y me preocuparía más de que no escaparas, que de llenarle el plato de comida. Sí. Y dudo que me aburriera de ti, como me he aburrido de mis mascotas en el pasado. Porque… este sentimiento es tan fuerte, es tan desgarrador, que preferiría embalsamarte, para que fueras eterno. Mis palabras suenan tan románticas, que me aterran. Si fueras mío, te destruiría, tal como destruyo todo. Deberías temerme, aunque quizás ya lo haces. Y no pensé que esto pasaría, dije “Ja, nunca sentiré nada por ti, eso es de niñitas”, pero me contradije una vez más, de las miles de veces en las que me he contradicho, y te culpo, por ser un gato tan jodidamente encantador. Miras con unos ojos que piden ser encerrados en una jaula, piden ser amados. Me dan ganas de… ir en contra de todo y gritártelo, quedar como estúpido y decirte todo lo que siento, que ni siquiera sé que es. Es una obsesión, el incentivo que estaba buscando, eres… una musa inspiradora, cariño. Pero sé, estoy segura de que, tal como mi gato real (al que sí puedo encerrar en una jaula), cuando te intente agarrar, huiras de mí. No importa lo mucho que te quiera, escaparás y te esconderás lejos, lejos. Joder, me haces pensar tanto! Necesito que alguien me diga “weón, déjalo, porque tú empresa nunca completará su objetivo, porque es imposible, porque no existes para él y bloh bloh”, pero ni así haría caso… Seguiría espiándote, y seguiría quemándome por dentro al oír tu voz. Me enferma, me envenena, me quema, me destruye, me mata. Muero, y quizás nunca lo sepas. Pero es mejor así, porque si te acercas, tú serás el que terminé embalsamado en una jaula para pájaros. No soy así, que estoy haciendo? Estoy condenada, condenada.
Quiero que sea invierno, para acompañar mis sentimientos escuchando la música que amo y que sólo puedo escuchar en invierno. Quiero que sea invierno, para recordar el pasado como una nube divertida que cada día se va elevando más alto, más lejos de mis memorias, hasta desvanecerse en el maravilloso olvido. Quiero que sea invierno, para dormir con frio, calarme hasta los huesos bajo la lluvia, y llorar, sí, quizás llorar, y ver el humo del cigarrillo elevarse hasta el cielo y sentir mis pies húmedos por las posas. Quiero que sea invierno, sólo para sentirme bien de verdad, sólo para ser yo misma de verdad; porque, si no lo sabes, yo no soy yo hasta que llueve. Quiero que sea invierno, para alegrarme por tonterías, sufrir por estupideces, reír de todo y llorar por nada. Quiero que sea invierno, porque el invierno me daría la fortaleza para hacer cosas y luego olvidarlas al verano siguiente.
Pero es verano. Y tu cabello se ve tan bonito con los rayos de sol.
Si fuera invierno, probablemente releería lo que acabo de escribir. Pero es verano.
Love, Love, Love.
Amé RunDevilRun, es tan, no sé, como que me la deberían dedicar.
Como sea, hoy descubrí que no pienso en nadie más. No tengo interés en nadie más, nadie. No es tan extraño, me ha pasado antes, pero esta vez… está mal. Mal, mal, mal, horrible. Porque adopto una pose defensiva (?) y no dejo a nadie ingresar a mi circulo de maldad, porque es mío, y porque sí y weas.
No, mentira. Siempre miento y hablo en claves y después me leo y ni yo me entiendo ;_;
Simplemente… No puedo soportar la idea de que otra gente se acerque a mí, porque estoy tan obsesionada, que nada (ok, nadie) más me importa.
Aish.
Volveré a hablar en clave, mejor.
No, mejor no… mejor dejaré de hablar.
Pero pff, no estoy hablando. Ag.
Darling, you can't live your life Singing songs in exile You were born for stardom's crown And not for self-denial So don't you close the door on fate When she comes to call And tell her that you'll join her there At the masquerader's ball Funny how some people never love at all
Nothing on this earth could hold you prisoner, my dear Except for contemplations evil brother, love is feared But love is extra-terrestrial And love falls from the stars Like Maxwell Demon's silver disk Into this world of ours Funny how we keep on loving, true love power
En mi sueño gay me gustaba Taeyeon. Estábamos en mi liceo antiguo, recuerdo el rosado gay de las paredes y las escaleras. La primera parte del sueño no la recuerdo bien, pero era la parte gay. Me gustaba Taeyeon, era mi compañera de curso o algo… aunque no íbamos a clases realmente… Creo que era como un evento, creo, porque TTK también estaba por ahí.
Taeyeon tenía una novia de pelo corto y negro, pero yo buscaba la manera de que ella la dejara y me pescara a mí. Su novia era tan tomboy… y fea, y tonta, y normal. Su mina sabía q a mí me gustaba, pero no hacía nada. Yo sentía que Taeyeon me coqueteaba. Ja, sueño culiado. Recuerdo un momento, en que estaba sentada en unas cosas de cemento, estaban Tae y su novia atrás, y la Angie adelante. Yo me sentaba junto a la Angie y ella no se había dado cuenta de que las otras estaban ahí, o quizás sí, y lo hacía para molestarme XD. ..
Angie: Uy, a ella también se le nota mucho, deberías actuar de una vez… Pamela: XD cállate. *nervios* Angie: Si todos saben que te gusta Ta… *Pamela le pega a Angie y se rie estúpidamente*
Cuando me giro a ver si las otras dos habían escuchado, veo sólo a Taeyeon, sonriéndome, como si nada hubiera pasado. Con esa sonrisa amable y boba (esa que le pone a Kangin ♥).
(o a alguién más?)
♥
Yo estaba segura que Taeyeon me coqueteaba XD. Aish, que sueño más gay *vergüenza*.
Creo que desperté en ese momento. Cuando volví a soñar, me encontré en el mismo lugar, pero Taeyeon no estaba (yo sabía que ene se momento estaba cantando y quería ir a verla). Me estaba poniendo de pie, cuando escucho ese sonido que siempre había estado presente en mis sueños de niñez. El ruido de miles de aviones sobrevolando un cielo que, de pronto, parecía más oscuro que nunca. Eran tantos, tantos, que la tierra comenzaba a vibrar. Todos mirábamos el cielo, y recuerdo haberle comentado un “Mira, están disparando” a una niña que aseguraba que nada pasaría y que estábamos seguros ahí. No vi más a la Angie, ni a Taeyeon. Los disparos eran luminosos… Como blancos, como en space invaders, pero no llegaban a donde nosotros estábamos, sino que seguían de largo.
Corrí a avisarle a TTK, que se vestían en una sala desocupada del segundo piso, pero no encontraba a nadie. Ahí ocurre algo que no recuerdo, una escena que prefiero no relatar, pero que termina cuando el edificio se comienza a derrumbar. Yo corro y salto las escaleras ágilmente XD. El edificio no se había caído, sino que se había hundido un poco y corro de nuevo, no sé para qué. Cuando llego al portón de mi liceo, veo un tanque negro y enorme. ENORME. El mismo que había soñado tanto tiempo atrás. Tuve miedo, pero me sentí tan… emocionada (y feliz, sí), que odie que todo acabara ahí.
Desperté por el dolor de una uña rota y ahora temo volver a dormir. O sea, soñar con Taeyeon no tiene nada de malo (;D), pero no quiero volver a la rutina de mis sueños de guerra ;D. Todos los días… ¿Qué otra persona sueña con guerras todos los días? Digo, no es un tema muy común. Ni siquiera son pesadillas, porque las disfruto en cierto sentido, pero terminan siendo realmente cansadoras y terriblemente deprimentes.
Me di cuenta en que no sé en cual tiempo verbal debería relatar los sueños.
Un dogal… Todo lo que necesito es un dogal. Revisaba mi fotolog y… ha pasado tanto tiempo…. de todo. De todo lo q alguna vez viví… de lo que alguna vez quise y deseché. De lo que alguna vez intenté ser. Ha pasado taaaaanto tiempo de la última vez que besé a alguien XD Una acotación estúpida, pero que me llamó la atención. Y joder, mentía tanto cuando joven. Engañaba tanto a la gente. Hacía… TANTO sufrir a las personas por las que tenía algo de aprecio. Mi vida y mis relaciones eran tan simples. Era un mal humano, en ese entonces. Y ahora… ahora me siento tan débil. Tan sensible a todo, tan… fácilmente manipulable.
Quizás esto debía pasar en algún momento. Es como una venganza por mis malos actos. El destino, el karma, no sé, de esas cosas en que la gente estúpida cree. Blah, blah, bloh. No puedo hacen nada. He caído y tenía (tenía! ;_;) que ser por alguien inalcanzable. Hmm… Una mala cosa, esa cosa.
Pero... se pone más interezante, todo. Sí, sí, y soy más feliz, también >_>.
Esa es una de las escenas que te marcan sin ningún motivo en especial. Pero como tengo tiempo, le buscaré el motivo.
El escenario, quizás? Sí, definitivamente sí. Las rocas que ves y que sabes que estás cerca de la playa. Casi te llega el olor a mar y la brisa mojada en el rostro. La calle de tierra, sientes las piedras abajo tuyo… Los labios se te secan y sientes un repentino calor que no es calor realmente, es una sensación que te obliga a pensar que hace calor, cuando realmente no lo hace.
Es eso… Extraño el mar. ¿Cuándo fue la última vez que fui a la playa? Ya no lo recuerdo. Estaba tan… aburrida de él, era tan rutinario verlo todos los años y soportar las mismas… situaciones que pasaban durante las vacaciones, que llegué a asimilar el mar con algo desagradable (tal como los cumpleaños). Pero de pronto recordé lo mucho que amo eso. Ese escenario… Lo mucho que lo extraño.
Pero no, no es eso. Digo, no es SÓLO eso. Hay algo más en esa escena. ¿La música? La música incentiva ese “algo más”. Algo que hace que mi garganta duela de inmediato. Algo que atrapa toda mi atención, pero que no logro entenderlo.
Es como… como la escena de Gimme Danger, de Curt Wild en Velvet Goldmine. Como eso, pero al contrario.
Nah, lo único que tiene de parecido es que me hacen llorar.
Esa escena… me da miedo. Ellos son tan… naturales. Ellos pueden ser ellos mismos, como si lo fueran por primera vez. Fuera de los fantasmas del pasado de Federico y de los lapsos insanos de la mente de Dalí. Pero, lo triste es que sabes cómo terminará. Entonces tienes miedo, no quieres que sean felices y libres. Porque es una relación tan… incipiente y dulce, que no puede de ninguna manera terminar bien. Hellow, es Dalí. Federico es muy humano para él… Muy sentimental.
Entonces te asustas de… ese crudo destino inevitable. Porque amas que se amen. Es como el Yunjae ♥ (?)
De Velvet Goldmine.
Es un pecado siquiera mezclar Velvet Goldmine con cualquier otra película. Pero hablaba de escenas que me hacen llorar, y llegué a esta.
Dame peligro, forastero.
Es tan, TAN, jodidamente romántica y sufrida esa parte.
Es la despedida. El final de la imposible relación Brian-Curt. Y sólo por ser eso, te mata.
Aggg… Es que de solo verla me quedo sin palabras. Es tan… sólida, su frase. Sus palabras son tan duras. Se las grita, mientras el forastero da la vuelta. Porque nada nunca debió haber pasado, porque es otro destino inevitable… Es tan… AGGG… que no puedo expresar nada. Como que ellos lo expresan todo por mí.
Weón, como amo Velvet Goldmine ;_;
Hoy la vi como por quinceava vez ;D
Y bloh, bloh, me mató la inspiración.
De Bangkok Love Story.
Otro comienzo de un destino inevitable. Otro inicio de la tragedia griega. ¿Por qué la gente no soporta la soledad? ¿Por qué se obligan a amar a alguien, cuando saben que todo terminará mal?
Detesto esas partes, porque disfruto del sufrimiento (?). Por eso son mis escenas favoritas ♥ Podría poner otras en BLS, pero haría spoiler ;D
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Igual, como que mi entrada iba super bien hasta... como la segunda frase XD. Esto de perder la inspiración, por desconcentrarme viendo a HEECHUL BESAR OTROS HOMBRES o_ó. Tendré que arreglar todo en la siguiente entrada ;_; Ya es muy tarde, ahora ;_; Y estoy muy ociosa pa' escribir algo serio, o pa' sufrir y bla.
Desde cuándo hay un Manual de Carreño de Expresión Corporal? No hay muecas correctas, tonta. Andai con complejo de hombre elefante. Pa qué queri parecer humano, wm, si son lo peor del Universo. No necesitas sonreír para sentir felicidad, y éso es lo que importa. Más te quejarías si no pudieras sentir, pero sí pudieras poner cara de humano cuando bailas. No tienes porqué mezclarte. Eres y ya.
Ese comentario, en el quijote, me sube el ánimo. Me hace recordar mi escencia, que ha veces se me escapa. Me hace sentir querida. Me hace ser menos hombre elefante, y más alien ♥ Es uno de los comentarios más importantes que tengo en mi memoria ;D Es como mi propio manual de autoayuda.
"Eres lo mejor que me pasó en el 2009. Sí, lo mejor" "Todos los días me felicito mentalmente por haberte esperado el primer día de clases~ Y te conocí.. y te quise y bloh, bloh. Nunca había tenido una amiga como tú en el colegio *U, la misma weá* [...] Te conocí, me caíste bien, nos juntamos. Y estuvimos juntas, juntas.. Hasta el final." By Angie, "oda a la Pamela ;D" (sin la carita)"
De verdad que me siento querida (Aunque quizás me mientes y me odias ;_; y tienes un grupo de facebook para reirte de nustra falsa amistad, a falta de material para bulliar ;_;). Y de verdad que te quiero~♥ Eres minha mejor amiga y no tengo idea por qué. D: Porque me arreglas la ortografía, quizás. Porque me entran ganas de saber que será de ti... Onda, como será tu futuro... porque quiero estar en tu futuro (L). Terminar la carrera junto a ti ;D y que me traigas al Lestat Maxwell Viktor Thor XD y que yo le meta cosas malas en la cabeza. Uy, que vayamos a Japón y apostemos en las maquinitas y vendamos mujeres y drogas. Y hablemos como gamberros (mi mayor sueño♥)
Y no sé por qué me dieron ganas de hacerte un tributo... debe ser porque te extraño, y porque no te conectaste hoy y porque sí, y sí, y no. Eres la primera persona a la que le expreso mi cariño ;D
Te quiero, Angie ♥
You´re my best friend~ Now I hope it's forever.~♪ *canta como Brian Slade*
No me entiendo, nunca lo he hecho. El dolor duele. Tú entras a mi cabeza, como una canción pegajosa y estúpida, de esas que no te puedes sacar en meses. Me entran unas inexplicables ganas de llorar, de reír, de… no sé, pensar. De mirar el cielo nocturno y seguirlo.
Pero no puedo hacer más que bajar mi mirada cuando tus ojos me descubren mirándote. Porque no existes y nunca existirás de la manera que quiero que existas.
Ni siquiera quiero leer lo que acabo de escribir. Debería… sacármelo de la cabeza y no convencerme a mi misma que esto me está pasando. No expresarlo… Con mi pasado, estoy confiada de que cuando me expreso, normalmente termino bien. Pero estoy segura que no siempre será así. Esta vez no será así, es obvio. Soy tan tonta.
The monsters are multiplying with wonderful speed.
No soy el capitán de la gravedad. No soy el capitán de ninguna parte, ni siquiera de mis pensamientos… Se escapan, huyen de mi razón y me rodean, atormentándome, mientras escucho aquella dulce voz que me está matando por dentro. En serio, desearía que no lo supieras nunca.
If you live, I want to live too. If I had you, I'd be the Devil… What if I ate you down to your bones? Bury this endless dream in lies & eat the poison down to the dish.Tonight in the desert, I can't see the moon, I continue crawling with no place to go.Please let me be by your side. If you live, I want to live too. Somehow
Me atormento a mí misma, acaso disfruto de esta locura?
A vow in a dream, the mystery of a nightmare, the illusion of love.
Desde cuándo hay un Manual de Carreño de Expresión Corporal?
No hay muecas correctas, tonta. Andai con complejo de hombre elefante.
Pa qué queri parecer humano, wm, si son lo peor del Universo. No necesitas sonreír para sentir felicidad, y éso es lo que importa. Más te quejarías si no pudieras sentir, pero sí pudieras poner cara de humano cuando bailas.
No tienes porqué mezclarte. Eres y ya.