El capitán de la gravedad (Prólogo)

Si alguien viera a través de mis ojos entendería por qué no comprendo a los humanos. Su capacidad de pensar (aquello que los hace especiales) se vuelve un rasgo tan mundano, que parece ser algo así como la habilidad de volar para los pájaros o de matar para el tiburón. El humano se comunica, el humano sociabiliza, el humano crea, el humano recuerda. Esas sociedades inmensamente complejas son producto del humano. El mundo entero lo es: La religión, los conceptos sociales, los sentimientos, el lenguaje.
Y eso es lo importante: El lenguaje. El hombre expresa lo que siente y los demás humanos se hacen los interesados. Eso es lo que veo a través de mi ventana.
Hace tiempo aprendí a ver a los humanos como criaturas de un zoológico. Seres diferentes a mí, entidades pegadas entre sí formando una masa gigante de carne y pensamientos. Todos creen en lo mismo, todos experimentan lo mismo, todos se sienten felices de formar parte de esa gelatinosa porquería. Piernas, brazos, cabellos, genitales, todo junto, enroscado como una araña agonizante en posición defensiva, alterando la hierba por la que transita, los mares que bebe, el aire que respira. El concepto de jaula y mundo no tienen diferencia.
Y yo. Yo observador, yo analizador, yo solo. El mundo es la jaula y mi cerebro, el infinito. Yo no soy humano, de eso estoy seguro. Yo no pertenezco a este mundo, pero lo amo con todo lo que tengo. Para mí, el mundo es perfecto. Las creaciones humanas lo son también. Todo es como una imagen detenida en el tiempo, los olores, los sabores y los sonidos son transportadores a las infinidades recónditas de mi mente. Recuerdos y soledades. El individualismo, que teme ser malinterpretado, embistiendo contra… ¿contra qué? Contra todo.
¿No es eso superficialidad? Me importan más las escenas, la belleza, la estilística, que los problemas sociales. No sé de política, no sé de relaciones.
El mundo me saluda desde fuera de la ventana, mientras las dos mujeres que cuchicheaban parten rumbo al norte y se pierden de mi fotografía. El teléfono suena en otra habitación y yo bebo de un café frío.

El mundo es mio.

Noté que hoy es la primera vez que puedo escribir algo con calma, en mucho tiempo.
Justo un día de lluvia.
Amo los días de lluvia, el olor a humedad, la tierra mojada, el aire pesado y la gente más indiferente que lo usual. Me traen memorias. No recuerdos, sino que pequeñas situaciones que viví hace mucho tiempo. No escenas, sino que escenarios…
Recuerdo haber caminado bajo la lluvia, hace mucho tiempo. Recuerdo mi labio roto, mis botas de spice girls y la blondie en los domingos. Ay, mis días de juventud. Ay, aquella primera persona, esa que desapareció.
Nunca sentí nada por esa persona… Pero las situaciones que experimenté durante esa época fueron definitivamente notables. Caminar por el forestal, escondernos en el metro por culpa de las protestas… Incluso ahora, cuando paso por ese lugar de Universidad de Chile, no puedo evitar recordar a aquel tipo. Pero ese tipo ya no existe más.
De todas maneras, hay algo más en la lluvia. Está esa angustia, esa desesperación. Cuando llueve, mis pensamientos “inhumanos” afloran con más potencia. El mundo parece irreal y siento como si no perteneciera a él. Como si sólo mi entidad estuviera en una dimensión aparte y me dedico a ver a los humanos, a la tierra y al cielo, y todo parece fuera de mí.
Es una forma superficial. Pensar en esto es lo más superficial del mundo y me encanta. Creo que no estoy para vivir de política, de sociedad, de cultura. Creo que mi mente me lo prohíbe porque no veo belleza en ello, suene lo idiota que suene. ¿Quién entendería a alguien que prefiere ser un espectador? ¿Quién le creería a alguien que sólo se siente afectada por la belleza de las situaciones?
Últimamente he mirado mucho al mundo. Cuando espero la micro en Los Héroes, siento que ese semi-bosque al lado de la embajada de Brasil me mira. De verdad que lo siento. Así como esa ventana me miraba o como el mar me mira. Siento que Él se cambiará de hogar y yo podré rezarle a esos árboles, sólo porque están más cerca, sólo porque me hipnotizan y me duelen y me matan.
Y a veces dejo pasar diez micros, sólo para mirar ese par de árboles, imaginarme ahí abajo… No, allí arriba, en las copas…Y de nuevo recuerdo el pasado. Tres años atrás, cerca de las once de la noche, lluvia, jumper y con una relación.
Y recuerdo algo que no recuerdo realmente, porque es algo que no se va de mi mente, y si no se va, no es algo que tenga que rememorar. Ese ser humano que no es de la tierra, esa flor que bota sus pétalos, esa tierra de donde los No-muertos salen. Mi hombre.
La gente deja de ser gente con el tiempo, pasan a ser personas… o eso es lo que solía decir. Ahora cada vez más personas se vuelven gentes… Es el progreso inverso, como si todo el peso del mundo se hubiera ido a un lado de la balanza. Uy, la lluvia está más fuerte ahora. ¿Y cómo dejan de serlo? Fácil, se vuelven un todo con su raza, con su especie. Son humanos, todos ellos lo son. Y yo no son nada, no estoy aquí, no pienso, no respiro, no vivo. Mi yo se desenvuelve en una burbuja externa, en una masacre de cabras, en un solitario e ignorante cerebro. Ojalá el mundo dejara de girar.
Nadie entendería esta ansia de destrucción, este amor por los grises, esta devoción por lo perfecto, este amor infinito, esta personalidad de la que me arrepiento, esta discriminación a lo vivo. Y me da miedo ser malinterpretada, y temo no serlo.
Me emociona todo con demasiada facilidad, creo. La ciencia ficción, el mundo más allá. Sólo por el hecho de encontrar más escenarios que ver, más experiencias a las que asistir.
Soy de la gente que lee el diario por la mitad. Sólo las partes de ciencias y tendencias ¿No es eso superficial? Digo, la gente se da premios por el interés en economía y hay personas que realmente creen en los horóscopos. Y yo sólo me entretengo con especies que existen en las profundidades del mar y con meteoritos que destruirán la tierra en quinientos millones de años más.
Y no creo. No creo en nada, además del poder de mi realidad mental.
El cerebro es el único lugar donde podemos ser libres.
Pero… ¿Quién anhela la libertad hoy en día?
Yo no.
A mí, lo único que me importa, son las gotas de lluvia que caen al otro lado de mi ventana. Lo único que me importa es Mako viéndome desde los árboles. Lo único que me importa es este amor incontrolable por el señor Kim. Lo único que realmente me importa es saborear el gusto de una lágrima que aparece por la emoción de estar viva.
El mundo es perfecto de este modo. Para mí, sus problemas son los superficiales.

RIP Daisuke

Ok… Pensé que era un bromita japonesa de mal gusto. O sea, es Daisuke… El tipo de personas que podría hacer esas bromas.
Pero… no.
Siempre sentí rencor hacia él… Incluso aún antes de robarme a mi Kein. Fue una de las primeras voces asiáticas que conocí. Recuerdo escuchado en la playa, hace mucho, mucho tiempo, mientras me llenaba de esos primeros sentimientos angustiantes.
Y no debería afectarme tanto. Nunca me llamé su fan, ni nada. Pero me da pena, mucha, y no sé por qué.
Es decir… Su voz definitivamente me trae recuerdos; tan jodidamente peculiar. Su voz, que sonaba ajena a The Studs, porque The Studs debería haber tenido otra voz, no la de él.
¿A quién llamaré ladrón? ¿A quién odiaré por haber ocupado ese lugar? ¿A quién culparé de ausencia de Él?
Es un “Te odio, Ochida Daisuke” menos. Un enemigo menos. Y puta que entristece.
Es una idea… Un “qué pasaría si hubiera sido Él? Si hubiera sido aquel otro que debería estar en su lugar?”. ¿Cómo podría superar una perdida así? ¿Qué va a hacer Aie ahora?
Mis condolencias a sus fans. Descansa en paz, ladrón, enemigo, usurpador.

Te extrañaré. Quizás yo también era tu fan.


...

Hey boys, it’s not me. It’s the Captain of the Gravity.

Ok, de repente me di cuenta de que la gente me volvía a mirar raro en la micro. Lo peor de todo es que me extrañé, había olvidado lo que se sentía. Mi pelo rubio tuvo la culpa esta vez, pero nada comparado a como me miraban antes.

He notado que mi imagen a proyectar es bien poco de cómo soy en realidad. Y no la realidad que casi todos mis “amigos” conocen, sino que esa realidad que está en mi imaginario, esa que me destruye y me construye. Esa realidad realmente real.

Esa “imagen mental” de mi misma está tan poco visible que, quizás, si la mostrara más se me acercarían humano que me interesasen. No en el sentido amoroso ni toda esa shit rosada, sino en la amistad, gente interesante. Un circulo social acorde a como soy, a mis pensamientos diferentes, a mis reacciones un poco extrañas, a mis traumas y a mi hermosa moral que es mejor que la de todos ustedes, basuras espaciales.

Quiero comprar ropa, teñirme el pelo y caminar de noche. Extraño TANTO caminar de noche, con frio y con unos bototos de diez kilómetros de alto. Son cosas terriblemente superficiales, pero que construyen esa imagen de belleza que extraño tanto. No es una belleza de mi misma, sino que de los escenarios que frecuento. Una… imagen física correspondiente a mi campo visual que puede ir desde el mar con una canción bonita y melancólica de fondo (saudade), hasta una calle vacía mientras espero la micro en Los Héroes después de blondie. Extraño mi pasado, sí. No es que quiera volver a él, sino que quiero recuperar cosas que he olvidado. Quiero ser un peor yo, quiero reflejar algo, quiero que la gente me odie cuando me vea. Son estupideces, pero me aburro. Me aburro tanto, que quiero que esa emoción que hizo palpitar mi corazón rápido, vuelva a mí. Me aburro tanto, tanto, que escribo esto sabiendo que es un pensamiento momentáneo y que de seguro perderé en un rato, pero me da igual, porque me aburro. Me da igual, porque no soy yo.

Maxwell

Ayúdeme, Señor Kim.

Kim HeeChul, eres la wea más linda del planeta. Lo único que puede arreglar un poco mi estado actual.

Creo que esta ha sido mi peor semana. Por lo menos, no recuerdo otra más mala.
He tenido pruebas monstruosas y no he dormido casi nada. Gramática me destruyó y Lingüística me aniquiló totalmente. Uy, lingüística... Aún recuerdo aquella primera página totalmente en blanco *dolor*.

El martes fui al oftalmólogo. Tengo miopía, pero en un nivel bajo, da igual. Lo importante es que el tipo descubrió que mi nervio óptico es como... diferente al del resto de la gente. Me mandó a medir la presión del ojo dos veces, y me tiró luces raras que me dejaban más ciega de lo que estoy. Tengo que hacerme un examen llamado "Campo visual". Como sea, buscando en internet sobre esta deformidad mía, todo indica que tengo un tumor cerebral ;D. Y bromeo, weón, quizás sí tengo un tumor ;_; Sería como una auto-bromita cruel. Igual me reiría.
Yah. yah~

El próximo viernes me dan mis lente y el martes me voy a hacer el examen ;D

La próxima semana tengo prueba de Cultura luso brasileña, Japo, redacción y de seguro algo más, pero no me acuerdo.

Uy, y se me perdió la billetera.
El miércoles de nuevo me levanté temprano, esta vez pa' ir a sacar carnet nuevo. El registro blahblah de mi comuna tenía mala la máquina pa hacer carnets (?). Después fui a la de stgo. y estaba más llena que la mierda. Despuéeees fui a la de Estación; esa estaba vacía y útil, pero salí horrible en la foto y mi Brand-new firma quedó como las weas.

Además me están dando... mmm... Se me olvidó el nombre de eso~ Cuando los drogos sufren un trauma por no drogarse por cierto tiempo. Kjjjj, no me acuerdo. Eso me está dando. Todo por culpa del Sujeto B.

No sé, no sé. Si HeeChul no se viera tan bien en el teaser, me estaría suicidando. Y Siwon, csm, está tan, tan, TAN, sexy~ Como que el SiChul vuelve a ser perfecto ♥

Del estado de Super Junior no voy a hablar... Menos del de los otros cinco tipos. Haha XD. (Me acordé de cuando la kanji me ayudaba a llorar, antes de la prueba de lingüística)

Mi hermanita querida se va por dos eternas semanas. Voy a estar tan, TAN, sola; con tanto, TANTO, que estudiar.

Ni siquiera tengo tiempo pa' ensayar. Quizás debería dejarlo. Igual me gusta mucho estar en mi grupo, sería una lata salirme~ Pero~ no sé, no sé.

Tengo q bailar NU ABO ;D Obvio!

Me aburrí, chao.

SC♥

Huhu

Holaaaa~ Qué día más encantador! Hooooy... no me acuerdo lo que hice.

Como sea, amo salir de clases en la noche. O sea, sí, tener horario de tarde es una lata, blah blah, pero ahora que hace frio, es lo más perfecto del mundo!

Me imagino en un mes más... Salir de noche, con lluvia, con frio, escuchando música de invierno y con un cigarro en la mano.

Qué escenario más encantador!


Sí, sip, lo mejor del mundo.

Es insoportable. Es una tortura. No puedo creer que haya llegado a este punto. Por suerte no llueve, si lloviera, todo sería mil veces más peligros, porque en invierno me entra el valor (la locura) y me vuelvo realmente yo, y en una de esas te lo digo.
No, no lo haré.

Quizás sí, no sé.

Detesto esto.

Me siento tan... mina.
*vomita*

Yo, weóoon, yo. Soy la persona más perfecta del mundo! He botado mil cosas, oportunidades, sólo por ser fiel a este.. sentimiento. Sentimiento ql hacia ti... Aggg, la wea mierda.

No puedo creerlo! No sabes cuanto te detesto. Lo peor del mundo, peor q mi muerte.

Oh, sí, esta semana morí. Pero ya estoy reviviendo un poco.


Como sea, con respecto a este... Sujeto B, nada ps.

Nada de nada.

*vomita otra vez*

I wonder how much of the season had already gone

Últimamente, mi vida se basa en ellos. En la felicidad de ellos, en los problemas de ellos.
Desde que despierto estoy pendiente de ellos. Son lo primero en lo que pienso, lo primero que busco cuando prendo el pc y me conecto a i-net. Abro mis amigos de livejournal a ver si hay noticias… Y siempre hay noticias… Y cada vez son más frustrantes. Cada vez me duelen más.

Y creo que fue una mala idea interesarme en ellos, en primer lugar.

No los conozco hace tanto. Recuerdo que los tomé en cuenta realmente, cuando el “T” recién había salido. Me sorprendieron tanto, TANTO. Esos tipos tontos, con su música tonta, eran… eran unos verdaderos artistas. Desde ese momento comencé este viaje. Cada día aprendiendo cosas nuevas, queriéndolos un poco más… A una velocidad increíble.

Digerí, como todos, los problemas. Me protegí en el AKTF y sonreí, porque estaba segura de que todo mejoraría. Ni siquiera me dolía tanto, aún no asimilaba nada.

Hace como un par de meses, sufrí una revelación. Sufrí dos, realmente, pero la otra no viene al caso, aunque también me ha hecho llorar. Me di cuenta de cuánto los amaba. Ya no era un gusto, una obsesión, un pasatiempo. Era amor. Los amaba como nunca había amado a un grupo de personas antes. Los amaba a los cinco.

Los amo a los cinco, porque son los hombres más perfectos del mundo. Hasta me hacen creer en el destino. Ellos están destinados a estar juntos. Son la unión perfecta.

Como sea, mi amor por ellos dio paso a una desesperación insoportable. Y ahora mismo me duele tanto. No puedo soportar ver nada de ellos, sin llorar. NADA. “Por favor, sigan a DBSK por siempre!”, incluso esas frases hechas, clichés, me hacen llorar a mares.

Duele tanto, tanto, tanto. Pensar que… todo está colgando de un hilo.

Creo que el amor tiene un efecto adverso. Sí. Mientras más los quieres, más sufres. Más negativas ves las cosas. Más oscuro sientes el futuro. Hasta… me dan ganas de no haberlos conocido nunca.

Luego me arrepiento, obvio.

Pero, estúpidamente, aún confío en ellos. Sé que es peligroso confiar, porque todo indica que será en vano (y me dolerá aún más), pero tengo esperanza de que todo se arregle. Se arregle y vuelvan a reír, todos juntos, como la familia que son.

No sé. Si digo que perdí la fe, estaría mintiendo y me arrepentiría y me golpearía a mi misma XD, como lo acabo de hacer.

Sólo espero verlos juntos de nuevo. A los cinco.
Los amo tanto, que me derrito. Los amo tanto, que nada más me importa. Los amo como nunca pensé amarlos. Y nunca dejaré de hacerlo. Y duele.

KM

Eres la única persona que me hace llorar de la forma en que tú lo haces.
Te amo tanto.

ゆめにっき

El arte me está destruyendo. Arte, ARTE!. Quiero… expresarlo. Expresarlo todo. Y no sé cómo. No tengo talento para nada en absoluto.

No soporto… esta felicidad. Me supera. Es un estado sicológico que no comprendo. Estoy… drogada por escenarios encantadores. El universo es demasiado perfecto.

Quiero… vivir ahí adentro. Donde todo tiene una razón de ser.

それは愛?

♥

コスモスが咲き乱れる　この世界の果てに
血にまみれた　愛だけがそこにある


No te necesito. El sólo sentir algo, después de tanto tiempo, me llena. No necesito nada más, así que nunca lo sabrás.





Sí... Mi felicidad es un conjunto de sentimientos. Y yo amo sentirme humano.

TAXI

抱きしめたい 抱きしめちゃいけない
溢れるほど 解けるほど 求めているのに



I want to embrace you but I can't
I want you so much to the extent that I'm melting

Agg

Weón, cuantas veces? Sigo pensando que esa persona cambiará, que cumplirá su palabra y blah blah. Y… de verdad, son tantas veces, que me acostumbré. Normalmente me da igual la gente, pero ella… no sé, me duele que ella no tenga ningún interés en conservar y recuperar la amistad que tuvimos. Para ella no fue nada, un trámite, una cosa que hay q cumplir pa’ quedar bien. No sé como pensé que esta vez sería diferente. Pf… Nunca más pondré de mi parte.


Aish.

Valor

Temo ser malinterpretada. Tengo miedo de escribir. Tengo miedo de sentir. Tengo miedo a las arañas. Temo a los gatos encerrados en jaulas de pájaros. Temo a la tragedia y la comedia. Tengo miedo de no sonreír correctamente. Tengo miedo de ser descubierta. Tengo miedo de no ser descubierta. Tengo miedo de decirlo y de no decirlo. Tengo miedo del tiempo, de los lugares y de las situaciones. Tengo miedo de mis cambios de ánimo. Tengo miedo de mis actos extravagantes. Tengo miedo de esta locura condicionada. Tengo miedo de las noches que intento alargar lo más posible, sólo pa' no pensar. Tengo miedo de soñar. Tengo miedo de mis reacciones. Tengo miedo de mi valentía. Tengo miedo de los incentivos. Tengo miedo de las enfermedades y las obsesiones. Tengo miedo a las ballenas. Tengo miedo de la luz. Tengo miedo a la ceguera. Tengo miedo al post-modernismo. Tengo miedo a la decadencia. Temo ser recordada. Temo no ser recordada. Temo de mi enorme amor por mí misma. Temo ser odiada. Temo der temida. Temo ser incapaz de manipular todo. Temo ser nadie. Temo ser yo. Tengo miedo y me rio... Me rio tanto. De mi, de ti, de mí, de mí, de la Pamela, de la Hashi, de Maxwell, de mí y de ti también. Me rio y mi cerebro explota por el temor a no ser malinterpretada.

Damned

Cuando llegó mi gato nuevo, llamado temporalmente HeeChul (aunque tiene una cara de Takeru Sato), mis papás no querían tenerlo. No me dejaron tenerlo, de hecho, pero me lo traje igual.
[A todo esto, siempre digo: Ya, desde ahora nunca más le hago caso a mis papás, nunca más los pesco, nunca más paso un cumpleaños o un fin de año con ellos y siempre termino traicionando mis palabras. Debería cambiar eso de una vez.]

Como sea, hablaba de mi gato. Es un gato adorable, la verdad, aunque me tiene las manos y las piernas un poquiiito mutiladas.

El primer día, mi mamá me obligó a dejarlo en mi habitación, en el segundo piso. Era un gato enano y, la verdad, me dio miedo dejarlo en otra parte, aunque sabía que me iba a despertar en la noche y todo eso. Se me ocurrió encerrarlo en una jaula para pájaros, para que no molestara tanto, y ahí lo metí.
Extrañamente, el gato aceptó su cárcel y durmió toda la noche. Mis papás se sintieron tristes de dejarme el gato a mí, yo creo (por lo cruel que soy), y ahora pasa con ellos todo el tiempo; lo quieren más de lo que me quieren a mí, al parecer.

Es un gato encantador. ¿Y tú?




Y pienso… Si yo te tuviera, te metería en una jaula en mi habitación y te encerraría con llave. Te tendría ahí, al alcance de mi mano, y me preocuparía más de que no escaparas, que de llenarle el plato de comida. Sí. Y dudo que me aburriera de ti, como me he aburrido de mis mascotas en el pasado. Porque… este sentimiento es tan fuerte, es tan desgarrador, que preferiría embalsamarte, para que fueras eterno. Mis palabras suenan tan románticas, que me aterran. Si fueras mío, te destruiría, tal como destruyo todo. Deberías temerme, aunque quizás ya lo haces. Y no pensé que esto pasaría, dije “Ja, nunca sentiré nada por ti, eso es de niñitas”, pero me contradije una vez más, de las miles de veces en las que me he contradicho, y te culpo, por ser un gato tan jodidamente encantador. Miras con unos ojos que piden ser encerrados en una jaula, piden ser amados. Me dan ganas de… ir en contra de todo y gritártelo, quedar como estúpido y decirte todo lo que siento, que ni siquiera sé que es. Es una obsesión, el incentivo que estaba buscando, eres… una musa inspiradora, cariño. Pero sé, estoy segura de que, tal como mi gato real (al que sí puedo encerrar en una jaula), cuando te intente agarrar, huiras de mí. No importa lo mucho que te quiera, escaparás y te esconderás lejos, lejos. Joder, me haces pensar tanto! Necesito que alguien me diga “weón, déjalo, porque tú empresa nunca completará su objetivo, porque es imposible, porque no existes para él y bloh bloh”, pero ni así haría caso… Seguiría espiándote, y seguiría quemándome por dentro al oír tu voz. Me enferma, me envenena, me quema, me destruye, me mata. Muero, y quizás nunca lo sepas. Pero es mejor así, porque si te acercas, tú serás el que terminé embalsamado en una jaula para pájaros. No soy así, que estoy haciendo? Estoy condenada, condenada.

Invierno.

Quiero que sea invierno, para acompañar mis sentimientos escuchando la música que amo y que sólo puedo escuchar en invierno. Quiero que sea invierno, para recordar el pasado como una nube divertida que cada día se va elevando más alto, más lejos de mis memorias, hasta desvanecerse en el maravilloso olvido. Quiero que sea invierno, para dormir con frio, calarme hasta los huesos bajo la lluvia, y llorar, sí, quizás llorar, y ver el humo del cigarrillo elevarse hasta el cielo y sentir mis pies húmedos por las posas. Quiero que sea invierno, sólo para sentirme bien de verdad, sólo para ser yo misma de verdad; porque, si no lo sabes, yo no soy yo hasta que llueve. Quiero que sea invierno, para alegrarme por tonterías, sufrir por estupideces, reír de todo y llorar por nada. Quiero que sea invierno, porque el invierno me daría la fortaleza para hacer cosas y luego olvidarlas al verano siguiente.

Pero es verano. Y tu cabello se ve tan bonito con los rayos de sol.

Si fuera invierno, probablemente releería lo que acabo de escribir. Pero es verano.

RunDevilRun

Love, Love, Love.
Amé RunDevilRun, es tan, no sé, como que me la deberían dedicar.



Como sea, hoy descubrí que no pienso en nadie más. No tengo interés en nadie más, nadie. No es tan extraño, me ha pasado antes, pero esta vez… está mal. Mal, mal, mal, horrible. Porque adopto una pose defensiva (?) y no dejo a nadie ingresar a mi circulo de maldad, porque es mío, y porque sí y weas.

No, mentira. Siempre miento y hablo en claves y después me leo y ni yo me entiendo ;_;

Simplemente… No puedo soportar la idea de que otra gente se acerque a mí, porque estoy tan obsesionada, que nada (ok, nadie) más me importa.
Aish.

Volveré a hablar en clave, mejor.

No, mejor no… mejor dejaré de hablar.
Pero pff, no estoy hablando. Ag.

絶愛

Obsesión patética

絶愛 絶愛 絶愛 絶
愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛

絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛 絶愛

But love is extra-terrestrial

Darling, you can't live your life
Singing songs in exile
You were born for stardom's crown
And not for self-denial
So don't you close the door on fate
When she comes to call
And tell her that you'll join her there
At the masquerader's ball
Funny how some people never love at all

Nothing on this earth could hold you prisoner, my dear
Except for contemplations evil brother, love is feared
But love is extra-terrestrial
And love falls from the stars
Like Maxwell Demon's silver disk
Into this world of ours
Funny how we keep on loving, true love power

Sueño Gay ♥

En mi sueño gay me gustaba Taeyeon. Estábamos en mi liceo antiguo, recuerdo el rosado gay de las paredes y las escaleras. La primera parte del sueño no la recuerdo bien, pero era la parte gay. Me gustaba Taeyeon, era mi compañera de curso o algo… aunque no íbamos a clases realmente… Creo que era como un evento, creo, porque TTK también estaba por ahí.

Taeyeon tenía una novia de pelo corto y negro, pero yo buscaba la manera de que ella la dejara y me pescara a mí. Su novia era tan tomboy… y fea, y tonta, y normal. Su mina sabía q a mí me gustaba, pero no hacía nada. Yo sentía que Taeyeon me coqueteaba. Ja, sueño culiado. Recuerdo un momento, en que estaba sentada en unas cosas de cemento, estaban Tae y su novia atrás, y la Angie adelante. Yo me sentaba junto a la Angie y ella no se había dado cuenta de que las otras estaban ahí, o quizás sí, y lo hacía para molestarme XD. ..

Angie: Uy, a ella también se le nota mucho, deberías actuar de una vez…
Pamela: XD cállate. *nervios*
Angie: Si todos saben que te gusta Ta…
*Pamela le pega a Angie y se rie estúpidamente*

Cuando me giro a ver si las otras dos habían escuchado, veo sólo a Taeyeon, sonriéndome, como si nada hubiera pasado. Con esa sonrisa amable y boba (esa que le pone a Kangin ♥).

(o a alguién más?)

♥

Yo estaba segura que Taeyeon me coqueteaba XD. Aish, que sueño más gay *vergüenza*.

Creo que desperté en ese momento. Cuando volví a soñar, me encontré en el mismo lugar, pero Taeyeon no estaba (yo sabía que ene se momento estaba cantando y quería ir a verla). Me estaba poniendo de pie, cuando escucho ese sonido que siempre había estado presente en mis sueños de niñez. El ruido de miles de aviones sobrevolando un cielo que, de pronto, parecía más oscuro que nunca. Eran tantos, tantos, que la tierra comenzaba a vibrar. Todos mirábamos el cielo, y recuerdo haberle comentado un “Mira, están disparando” a una niña que aseguraba que nada pasaría y que estábamos seguros ahí.
No vi más a la Angie, ni a Taeyeon.
Los disparos eran luminosos… Como blancos, como en space invaders, pero no llegaban a donde nosotros estábamos, sino que seguían de largo.

Corrí a avisarle a TTK, que se vestían en una sala desocupada del segundo piso, pero no encontraba a nadie. Ahí ocurre algo que no recuerdo, una escena que prefiero no relatar, pero que termina cuando el edificio se comienza a derrumbar. Yo corro y salto las escaleras ágilmente XD. El edificio no se había caído, sino que se había hundido un poco y corro de nuevo, no sé para qué. Cuando llego al portón de mi liceo, veo un tanque negro y enorme. ENORME. El mismo que había soñado tanto tiempo atrás. Tuve miedo, pero me sentí tan… emocionada (y feliz, sí), que odie que todo acabara ahí.

Desperté por el dolor de una uña rota y ahora temo volver a dormir. O sea, soñar con Taeyeon no tiene nada de malo (;D), pero no quiero volver a la rutina de mis sueños de guerra ;D.
Todos los días… ¿Qué otra persona sueña con guerras todos los días? Digo, no es un tema muy común. Ni siquiera son pesadillas, porque las disfruto en cierto sentido, pero terminan siendo realmente cansadoras y terriblemente deprimentes.


Me di cuenta en que no sé en cual tiempo verbal debería relatar los sueños.

Because of you.

Un dogal… Todo lo que necesito es un dogal.
Revisaba mi fotolog y… ha pasado tanto tiempo…. de todo.
De todo lo q alguna vez viví… de lo que alguna vez quise y deseché. De lo que alguna vez intenté ser. Ha pasado taaaaanto tiempo de la última vez que besé a alguien XD Una acotación estúpida, pero que me llamó la atención.
Y joder, mentía tanto cuando joven. Engañaba tanto a la gente. Hacía… TANTO sufrir a las personas por las que tenía algo de aprecio. Mi vida y mis relaciones eran tan simples.
Era un mal humano, en ese entonces.
Y ahora… ahora me siento tan débil. Tan sensible a todo, tan… fácilmente manipulable.

Quizás esto debía pasar en algún momento. Es como una venganza por mis malos actos. El destino, el karma, no sé, de esas cosas en que la gente estúpida cree. Blah, blah, bloh. No puedo hacen nada. He caído y tenía (tenía! ;_;) que ser por alguien inalcanzable. Hmm… Una mala cosa, esa cosa.



Pero... se pone más interezante, todo. Sí, sí, y soy más feliz, también >_>.